Maldita Dulzura.

He vuelto a recordar aquel tiempo en el que mi cerebro decidió desconectar de todo y pensar únicamente en negro, aquellos meses en los que realmente no quería levantarme y seguir adelante, dicen que las cosas siempre pasan por algo, ahora agradezco lo que me pasó aquel diciembre de 2012, lo que me hizo encerrarme en mi casa durante tanto tiempo, yo era una niñata malcriada, sinvergüenza y maleducada sin ningún interés que no sea irme por ahí con mis amigas y sentirme importante, menuda mocosa de 13 años, pero sucedió algo, que me dolió, que me dejo ver que la vida es una constante lucha por sobrevivir, desconfié de mi sobra, desconfié de todo aquel que intentó ayudarme y me encerré en mi mundo a llorar. Hoy en día tengo 17 años, y después de todo aquello creo que por primera vez soy feliz realmente, ahora puedo ir con la cabeza bien alta sonriendo por las calles, porque no tengo miedo, porque sé que alguien me protege. Ahora me siento fuerte, me siento completa, sé que no puedo tener todo lo que me gustaría, pero he aprendido a luchar por todo lo que deseo, cuando todo pinta mal, siempre hay una solución, se acabó la oscuridad en mi vida, se acabó el deprimirse y llorar por las esquinas como un alma en pena. ¡YO QUIERO SER FELIZ! Me he enamorado, ahora sueño, sonrío ahora realmente quiero salir a la calle y encontrarlo en el lugar más inesperado. El amor puede ser bonito, pero también puede ser muy duro, puede doler, puede hundirte y destrozarte poco a poco por dentro, pero, pensadlo bien, ¿Vais a dejar que alguien os haga sufrir en vuestra vida por amor? ¿Vais a permitirle a alguien el placer de que tu estés mal, de que cambies, de que no salgas, de que llores, de que dejes las cosas a mitad porque pierdes las ganas o el apetito? NO. Yo no lo voy a permitir, y creo que si más gente pensara igual que yo las personas no tendrían miedo a enamorarse, a sentir, a descubrir lo bonito que es conocer a alguien, pasarse las noches soñando con alguien  y luego sonreír como un idiota al ver una de sus fotos, si la cosa no funciona, existe la amistad, cuesta mucho lo sé, pero no todo es negro, os lo digo yo, que sé de lo que hablo. Supongo que el amor existe, el amor de nuestras vidas está ahí fuera, viviendo y soñando en como será cuando encuentre a su otra mitad, y eso vale para los jóvenes, para los mayores, para los niños, para los maduros, para cualquier edad. Creo que cuando encuentras al amor de tu vida no lo notas al principio, puede empezar como un juego, o con un golpe en mitad de la calle por ir distraído o por otra persona, pero NO IMPORTA como se han conocido, si no como ha sido de puro su amor, el uno por el otro. Cuánto han estado dispuestos a dar el uno por el otro, y sobretodo, no hay que planear las cosas, las cosas llegan solas, en un día de reyes, cuando más malo estés en cama o incluso en mitad de la cola del supermercado. Con esto solo intento deciros, que la vida es bella, muy bella, sobretodo si tienes con quien compartirla, a quien besar antes de ir a dormir o a quien preparar el desayuno por las mañanas. El amor no duele, nosotros hacemos que duela permitiendo que nos hunda. Asique, queridos lectores, dejar que todo fluya, dice una canción que "Dejarse llevar suena demasiado bien".

Fin Del Mundo.

Cualquiera diría al verte que los catastrofistas fallaron: no era el fin del mundo lo que venía, eras tú.
Te veo venir por el pasillo como quien camina dos centímetros por encima del aire pensando que nadie le ve. Entras en mi casa -en mi vida- con las cartas y el ombligo boca arriba, con los brazos abiertos como si esta noche me ofrecieras barra libre de poesía en tu pecho, con las manos tan llenas de tanto que me haces sentir que es el mundo el que me toca y no la chica más guapa del barrio. Te sientas y lo primero que haces es avisarme: No llevo ropa interior pero a mi piel la viste una armadura. Te miro y te contesto: Me gustan tanto los hoy como miedo me dan los mañana.Y yo sonrío y te beso la espalda y te empaño los párpados y tu escudo termina donde terminan las protecciones: arrugado en el cubo de la basura. Y tú sonríes y descubres el hormigueo de mi espalda y me dices que una vida sin valentía es un infinito camino de vuelta, y mi miedo se quita las bragas y se lanza a bailar con todos los semáforos en rojo. Beso uno a uno todos los segundos que te quedas en mi cama para tener al reloj de nuestra parte; hacemos de las despedidas media vuelta al mundo para que, aunque tardemos,  queramos volver. Entras y sales siendo cualquiera pero por dentro eres la única. Te gusta mi libertad,  y a mí me gusta sentirme libre a tu lado; me gusta tu verdad y a ti te gusta volverte cierta a mi lado. Tienes el pelo más bonito del mundo para colgarme de él hasta el invierno que viene; gastas unos ojos que hablan mejor que tu boca y una boca que me mira mejor que tus ojos. Guardas un despertar que alumbra las paredes antes que la propia luz del sol. Posees una risa capaz de rescatar al país y la mirada de los que saben soñar con los ojos abiertos. Y de repente pasa, sin esperarlo ha pasado. No te has ido y ya te echo de menos, te acabo de besar y mi saliva se multiplica queriendo más. Cruzas la puerta y ya me relamo los dedos para guardarte. Paseo por Madrid y te quiero conmigo en cada esquina. Si la palabra es acción entonces ven a contarme el amor, que...quiero hacer contigo todo lo que la poesía aún no ha escrito.

Mezcla De Setimientos.

Esos días en que ves todo negro son los que más me gustan, me acostumbrado a la oscuridad, a la música lenta, a estar sin tí y a dormir sola cada noche. Cada día me doy más cuenta de que realmente no la necesito, ni a su manera de hacerme reir, ni a sus mimos cuando estoy mal, puedo levantarme yo sola de esta mierda, puedo salir de aqui sin ayuda, ya puedo volar, aunque me caiga, sí, pero nadie dijo que fuera fácil. Tengo todo lo que quise y sin embargo aún no he llenado ese vacio que tengo dentro, pero que más me da hoy, si no sé ni como ni con qué/quién he de llenarlo. Eso es lo de menos, mi madre siempre me enseñó a luchar, a no dejarme caer, a ser una niña fuerte y decía que algún día ese esfuerzo sería recompensado. Hoy pido mi recompensa no quiero seguir luchando por sentirme mejor, si ya me da igual como me sienta ya no tiene sentido que luche y me deje la piel en cada uno de mis inmaduros pasos por ese sendero al que el resto del mundo llama "vida". ¿Qué sentido tiene la vida joder? Naces, consigues andar, te caes millones de veces y te ayudan a levantarte, vas al colegio y comienzas a aprender cosas que necesitarás obviamente, te meten en el instituto y ahí todo se hace más difícil pero sigues luchando por aprender y labrarte un futuro para mantenerte y vivir de un salario mínimo en un trabajo de mierda, pero siempre y cuando termines tu carrera, tu master o una licenciatura y encuentres un trabajo, trabajas dejandote el lomo hasta los 65 o más, alimentando una familia, procurando que no cometan los mismos errores que cometiste tú, pero has de soportar que tus hijos adolescentes te llamen pesado/a por sobrepotegerlos, al final de ese sendero empiezas a encontrarte mal, te tienes que tomar x pastillas al día, siempre y cuando no te olvides de ellas por eso del Alzheimer, y cuando ya te despides entre lagrimas de tus seres queridos sin saber si quiera que te espera a ti o a ellos, mueres.¿ Y YA ESTÁ?¿ Para eso nace la gente?. Oh, perdonad si soy una cría estúpida e inmadura que no sabe nada de la vida, pero esa es mi opinión, alomejor cuando lo viva no pienso igual, pero vamos, si he visto el vaso medio vacio durante 17 años dudo que dentro de otros 17 todo sea color de rosa. OJO, tampoco digo que todo el mundo ha de morir y que no debemos traer más gente al mundo, pero pienso que si todo fuera mejor, o más fácil la gente sería más feliz. Mi madre dormiría más tranquila si no hubiera tanta mala gente de noche que bebe y viola, se pega o no se controla, si no hubieran tíos ofreciendo drogas a chiquillos/as  con otros fines que dejar que lo pasen bien con esa mierda. Los que han acabado una carrera vivirían mejor si para trabajar en vez de pedir experiencia como primer requisito, dieran oportunidad de tenerla a los recién graduados. Los matrimonios se romperían menos si no hubiera tanta crisis por culpa de peces gordos como los políticos que se lavan las manos mientras se quedan con el dinero y por tanto esos matrimonios no discutirían cada dos por tres por el agobio de ver que no llegas a fin de mes, que no puedes alimentar a tu familia o que no tienes dinero ni para hacerles un mísero regalo de Papa Noel. Pero no, yo soy una loca que no sabe nada, un insignificante punto en la ciudad, yo no puedo hacer ni cambiar nada porque yo sola no conseguiré nada, pero eso que más da si yo seguiré en la oscuridad de esta habitación donde nada podrá hacerme daño mientras yo me hago más fuerte.

Lucha.

Era una noche fría, de mucho aire y oscura, recuerdo perfectamente como a las once de la noche no podía verse un alma por la calle, solamente niebla acompañada de su fiel amiga la soledad, vagabundeaba solo por las calles en busca de dios sabe que o quien, esperando que sus letras llegaran a cada persona indicada después de su marcha, esperando solo y únicamente que el dolor cesara y que el aire se llevara sus lágrimas dejando su frío y gélido cuerpo erguido en mitad de la carretera. El corazón le latía cada vez más deprisa, al igual que sus miedos que avanzaban rápido como un deportivo en mitad de una carretera abandonada, en una de esas rutas que no aparecen en los mapas, derrapando y dejando atrás todos sus miedos, así se encontraba él. Recordaba cada palabra de despedida de cada carta, cada ánimo que daba a sus seres queridos sin darse cuenta de lo que realmente planeaba, huía como un cobarde de los problemas, pedía al cielo y a las estrellas cada noche poder desatascar su mente, poder ver la luz al final del camino guiándole, pero esa luz no llegaban nunca, ya nada le motivaba, nada podía hacerle sentir bien, el alcohol no le servía para armonizar su mente, nada podía hacerle sentir bien. Solo pensaba en desaparecer, en dejar toda esa pena aparcada y ser un alma libre, ignoraba que otros rezaban por su alma, ignoraba el daño que iba a hacer al mundo si se iba, ignoraba que todos le necesitaban. Quizás si hubiera luchado más, quizás si no se hubiera rendido ahora todo sería diferente, pero el mundo no esta echo para los quizás, ni para los a lo mejor, el presente hay que vivirlo, día tras día, luchando y descansando, recibiendo cada palo y levantándose, el futuro es un simple adelanto del presente que hoy en día podemos encontrarnos cuando abrimos los ojos, el futuro no llega, llega el presente, el pasado nos deja, con marcas de guerra, que nos hacen recordar una historia que contar, pero ante todo, el día a día es el que tiene que llenarnos, aprended, vivid, sed felices, pero no olvidéis luchar, ni abandonar. No tiréis la toalla, utilizadla para secaros y volver a luchar. Sé valiente y no dejes que te pisoteen. Solo así conseguirás llegar a lo más alto.

Canción.

Son como pinchazos en la cabeza, la música no le ayuda a sentirse menos sola, ya nada le llena, ya nada puede hacerla sentir bien, cada día que abre los ojos, vuelve a ver su triste realidad, vuelve a secarse las lagrimas con la almohada y pone sus dos pies en el suelo para empezar un nuevo día, deseando volver a llegar a la cama y volver a cerrar sus ojos, dejando al acecho abiertas las puertas de su imaginación, dejando que los monstruos de sus pesadillas vuelvan a rondarla esta noche.Sabe, por lo que le dicen, que esta gorda, que nunca podrá ser como las otras chicas, ella sueña con gorras planas, con tatuajes y con un cuerpo de modelo, pero se conforma con sus sudaderas y sus viejas deportivas, arregla su melena como puede para verse más mona, pero sabe que ni eso conseguirá hacer que dejen de acosarla sus compañeros, ni que maquille sus ojos y ponga color a sus mejillas hará que no la rehuyan chicos y chicas por su apariencia física, lo que no sabe es que realmente es perfecta como es, tiene una sonrisa bonita, unos ojos avellana redondos y un cuerpo como cualquier chica, delgada, pero ella quiere más, oculta su cuerpo bajo ropa ancha y vomita cada vez que come para ser aceptada en la sociedad. Ella ama, ama al chico guapo de clase, que también es el más estúpido, pero para ella es el ideal, él no la mira, solo le habla para utilizarla y pedirle los deberes, pero con eso a ella le vale, sin embargo, su amigo, el que la apoya en cada crisis y cada lloro, el que la mira y se le parte el corazón, la quiere, la quiere como nunca ha querido a nadie, a él no le importa su cuerpo, ni su forma de vestir, él ama cuando ríe, cuando se enfada o cuando sueña, pero no le dice nada porque es feliz siendo su amigo. Hoy ella está en el hospital, ha dejado que las pastillas que ha ingerido le hagan efecto en su cabeza, ha decidido marchar, dejarnos atrás, no volver a despertar, solo ha avisado a su amigo, solo quiere huir de los problemas y subir al cielo con los otros seres queridos que perdió al cabo de su vida, insistía en que podría salir de esa, pero nada podía hacerla sentir bien, nada podía hacer que dejara de llorar, ahora ella no responde, su cuerpo inconsciente late en una cama de la unidad de cuidados intensivos, su amigo llora, llora a su lado pidiéndole que vuelva, que no le deje solo diciéndole estas palabras:"Sé que no lo has pasado bien, sé que has tenido problemas, despierta que te has quedado dormida, vuelve conmigo, no puedes dejarme solo, no te marches, yo, yo te quiero Paola." Pero ella no volverá ella desaparecerá dejando con su marcha llantos y lagrimas, nunca pensó que lo que realmente puede hacernos feliz en esta vida, está más cerca de lo que pensamos.

Peter Pan.

Necesita distraerse, necesita no pensar. No recordar, esos días, cada una de las lagrimas que cambió por sonrisas y ahora sabe que el ya no está aquí, y que se ha ido, para siempre, Peter Pan nunca vuelve, siempre deja sola a Wendy ante el peligro. Prometió que no lo haría, que  no la dejaría pero lo ha vuelto a hacer, ahora ella solo es un montón de añicos  de su corazón, ni come, ni le interesa hablar, solo quiere olvidar y dormir, no se mueve de la cama porque nada más le alegrará el día. Deja que sus lagrimas corran a lo largo de su mejilla porque sabe que esa es una manera de castigarse por lo que hizo. Quiere gritar, quiere que sus miedos se vayan y que Peter la proteja otra vez, pero Peter se ha marchado y nunca jamás volverá.

Música En Mi Alma.

Es gracioso, como en cuestión de segundos puede cambiarte todo, como por ejemplo, una pareja se destroza en 2 minutos porque uno de los dos ha decidido no seguir adelante y abandonar el barco. Como un, ya no quiero seguir intentándolo puede jodernos por completo, o un simple: te he sido infiel, lo siento. Puede atravesarnos el pecho como una espada de guerra. Dicen y me doy cuenta, que nada es para siempre. Y a veces, cerramos los ojos para no ver lo evidente, simplemente vemos lo que queremos ver. Es duro, confiar, durante años en una persona y descubrir todas las mentiras bajo las que se ha ocultado y lo que ha ido dañando eso a la amistad. Pero no hablo solo de amistad, que es el peor de los casos, porque un novio al fin y al cabo encuentras con facilidad, pero un buen amigo, que esta en momentos duros y en los mejores, al que le cuentas tus secretos y alegrías el primero en el que confías, ese no debería dañarte nunca, ni tan siquiera durar lo suficiente para llegar a doler. Quizás si todas esas personas que decidieron abandonar el barco alguna vez en mi vida y que hoy por hoy no están conmigo se hubieran quedado, no sé que hubiera sido de mi. Pero hoy en día soy feliz con lo poco que tengo, quizás no tengo un romance de película, ni una amiga que es como una hermana a mi lado, pero con todos los palos he aprendido a ser mas fuerte y a confiar menos. Ahora no intentes herirme, no intentes hacerme creer en mariposas y un mundo de color porque mi mundo es negro y mis rosas negras. Me escondo bajo los auriculares y viajo de un lado para otro escuchando Dubstep, Hip-Hop y algo de Rock, me encantaría tener una gorra plana y estudiar letras, pero cada día que me levanto pienso que puedo conseguir lo que me proponga, porque quizás yo no elegí vivir esta vida, pero mi madre si lo hizo por mi, y haré que se sienta orgullosa de mi cumpliendo y superando todas y cada una de las metas que me proponga. Nadie me hará sentir mal, ni se reirán de mi, porque de todas esas personas he aprendido a separarme, y sí, estoy sola, pero cumplo mis propósitos. Quizás una vida sin amigos no esta realmente completa, pero ahora es tiempo de prosperar, y cuando ya haya conseguido lo que quiero, entonces será el momento de forjar una buena amistad con alguien o quien sabe, buscar a ese príncipe azul del que hablan las películas de Disney. "A veces de noche, enciendo la luz para no ver mi propia oscuridad".

Un Amor Un Sueño.

A pesar de todo lo vivido, ya no siento ese vacío que me inundaba el cuerpo, noto mi corazón latir con más fuerza que nunca, noto como la sangre corre por mis venas y va arrastrando con ella el vacio llenándome de una débil paz. Puedo notar como me sale la sonrisa estúpida sin apenas yo quererlo y mi cuerpo se llena de un calor que no tiene precio. No necesito nada mas que a ti, regalame tus días y tus noches, embriagame de ti cielo, déjame volar con tus te quiero y no cortes mis alas jamás, te deseo como al aire, como al agua, como a la vida, como al tiempo que se posa sobre las manillas de mi reloj y que me ralentiza esta pena. La soga que me ahogaba ya no es mas que un fino hilo del algodón que me permite respirar con facilidad, con cada sonrisa, con cada palabra, con cada suspiro que por ti mi boca expulsa. Dame amor, no te pido nada mas, pero, si vas a hacerlo, hazlo cuanto antes, dicen que ... "Que corto fue el amor y que largo el olvido". Ingenuos aquellos que piensan que pueden olvidar aquello que se ama, ingenuos los que no luchan por lo que realmente desean como yo lo hago, como yo lucho cada día desde que de ti me enamoré. Yo luché y esta guerra entre cabeza y corazón se terminó, he aceptado miles de veces que no estás pero me niego a aceptar que no te volveré a tener. Dicen las malas lenguas que "no puedes amar algo que no tienes frente a ti" puedo poner una mano en el fuego y no quemarme si es mentira lo que yo he sentido, pongo todo lo que tengo si mi corazón no ha latido con fuerza al observar algo escrito de tu parte. Dime mi amor, si tu sientes lo mismo. Vayámonos lejos donde yo pueda hacer de mi vida, tuya también, hagamos locuras, enséñame a soñar con princesas y castillos y luego permite ser yo quien te muestre la importancia de la vida y lo que cuesta conseguir lo que deseas. Deja cariño que acaricie tu cuerpo bajo las estrellas, no importa el lugar, no importa el momento, solo me importas tú. Tú serás mi ilusión y yo tu fantasía, tú serás mi motivo de seguir adelante y yo seré tu motivación. Te propongo una salida a toda prisa, es genial sentir la adrenalina que mi cuerpo fabrica cuando con besar tus labios yo sueño. Te amo y nada ni nadie podrá negarmelo jamás.

¿Qué Somos?.

Realmente, ¿Qué somos? ¿Cual es nuestro objetivo en la vida? ¿Para que hemos nacido?, Llegas a la mayoría de edad, que son los mejores años de tu vida y pasan volando, ni te das cuenta y por mucho que no quieras crecer sigues haciéndote mayor. Casi 17 primaveras, otoños, inviernos y veranos, con sus distintos momentos inolvidables. He conocido a personas que han echo mi vida un poco más sencilla y otras que me la han destrozado y complicado. He amado hasta querer morir, he odiado hasta rabiar. He llorado de rabia, de impotencia, de dolor, de felicidad, de pena y sobretodo he llorado sola. He sentido lo que es ser el centro de atención de un grupo que intenta ayudarme y he sentido lo que es permanecer años encerrada en casa sola sin que nadie te llame para salir a tomar algo. He visto a gente llorar y me he alegrado y a su vez he visto gente llorar y me ha partido el corazón y he acabado llorando yo también. He odiado a alguien antes de conocerle por juzgarle sin saber siquiera cómo era ni saber su historia y he amado a un pequeño bebe antes de nacer y poder verle la cara y rozarle la mejilla suave con miedo a que se vaya a romper. He pasado cosas inimaginables, y no quiero seguir creciendo, no quiero que se repitan, no quiero tomar el control de mi vida ni hacerme mayor. No quiero perder a mi madre y a mi padre, ni tener que dejar atrás las cosas que tengo ahora.

Amor Y Odio.

Recuerdo como el humo denso de aquellos cigarrillos me hacían dejar de pensar en si quizás había hecho  bien o no alejándome de él.Recuerdo también las voces de aquellos hombres, mirándome con ojos deseosos, mirando a la única mujer que estaba allí sola, el resto de señoritas estaban bien acompañadas, o quizás no, voces ronzas, tos seca, señores que no les quedaba mucho tiempo en sus manos, mujeres con menos ropa de la que deberían, y yo como no, en la barra, con otros hombres casi tan ebrios como yo. Alcohol que viene y va, la música que suena dejando esa dulce melodía convertida en la música que envuelve un lupanar cualquiera. Sabía que ahí él no me encontraría, no se le ocurriría ir a buscarme a un triste burdel, pero ahora ya era tarde; tarde para volver a casa, tarde para vivir otro día más como si nada hubiera pasado, tarde incluso para amar y perdonar. Cuando volvía a cerrar los ojos más de diez segundos aparecía en mi cabeza la última imagen suya que tuve antes de marchar. Él, la persona por la que había dejado todo, a la que me había entregador en cuerpo y alma, con otra mujer. Recuerdo el brillo de su pelo y el temor en sus ojos, mirándome, no tendría más de 17 años, por eso me negué a hacer nada, cojí como pude algo de comer y de vestir y me marché con lágrimas cubriendo y emborronando mis ojos. Quizás la culpa fue mía por no tener todo el tiempo que él necesitaba para darle. Quizás debía haber sido solo la simple ama de casa para darle todo lo que deseara. Pero era demasiado tarde, recuerdo  cuando prometimos que solo nos amaríamos a nosotros, que no existiría nadie mejor que el otro, pero el tiempo pasa factura, aparecen las arrugas y no tienes la misma energía que cuando eres joven, lo teníamos todo y eso nos cansó. ¿Y si fue un error? Él realmente me ama, pero no sabría si sería capaz de olvidar lo que había visto. Cada beso, cada caricia, cada cena, cada noche... Meditaba metida en el coche, helada, la lluvia caía sobre la luna del coche, pensaba en que sería de mi ahora, y creo sinceramente que de todos mis pensamientos predominaba el odio, no merece la pena poner remedio a nada. Pensé en presentarme allí y pedirle explicaciones, pero era demasiado tonta y vulnerable, le perdonaría y volvería a jugármela. Me ahogué en un vaso de agua, me sentí débil , quería acurrucarme y llorar, pero había pasado demasiados años acurrucándome en su pecho y ahora me sentía sola sin él. Pensé en el suicidio, lo juro, pero me pudo el dolor, entré de nuevo al triste club de señoritas, pedí una habitación y subí con el primer que posó sus ojos en mi cual desafortunada meretriz. Lloré, lloré mientras estaba siendo poseída por aquel borracho, terminé de encamarme, me fui y aparecí allí, él estaba en el sofá llorando, me oculté para verle y me dediqué a mirarle en la sombra. Pasaba sus manos nerviosas por la cabeza angustiado y sujetaba una foto nuestra de hace años atrás, solo escuché como decía entre llantos los cuales terminaban mojando la foto con lagrimas, que volviera, que sin mí todo era oscuridad, dí un paso hacia adelante, le miré, me miró y nos quedamos inmóviles uno frente al otro, nos abrazamos y lloramos. Supongo que ambos erramos, pero a día de hoy todo ha cambiado, no somos los mismos, no somos los de siempre, se nos rompió el amor de tanto usarlo.

Amor Y Otras Drogas.

Inmersa en la oscuridad de mi mente, atrapada entre los más oscuros recuerdos, palidezco de nuevo al recordar cada golpe, cada caída y cada gota de sangre que caía de mi piel. Ahora él se había convertido en una pesadilla, dejó de ser la persona que me amaba y protegía para ser la que me odiaba y me hería, la que me utilizaba para su único placer y a la que trataba como a un objeto a su disposición las 24h del día. Sudor frío recorre mi tez, palidezco a cada ruido que puedo percibir, tiemblo y juro y prejuro que no volverá a golpearme a su merced, que no volverá a poner sus sucias manos en mi. Pero me tiemblan los dientes, el pulso, siento que mi corazón ha perdido los frenos y solo le digo: "Frena un poco corazón". Escucho otro ruido, ahora sé que está más cerca que antes, y por la forma de chocar con las cosas presiento que esta enfadado y borracho; otra vez. Ahora mismo me duelen hasta los huesos más inhóspitos, recuerdo por el dolor cada parte de mi cuerpo  deshidratado y desnutrido en el que él me golpeo para que yo abriera las piernas. No sé los días que llevo encerrada en este oscuro sótano, sin ver la luz del sol o el reflejo de la luna. Ni el tiempo que hace que no como algo que no sea un trozo de pan y un simple vaso de agua al día. No tengo fuerzas para continuar, ni para enfrentarme a esa bestia y conseguir al menos escapar. He meditado durante todas las horas que llevo aquí algún plan para escapar pero mis manos están atadas a unos grilletes y por mucho que grite es inútil, maldigo a ese infeliz y a mi pobre corazón por enamorarme de él. Sin embargo; hay esperanza para mí, aprovechare su estado de embriaguez y haré lo que me pida para que me suelte, cuando lo haga lo ahorcaré con mis propias cadenas y huiré, lo más lejos posible, lejos de todo esto. Se está acercando, ya está aquí, vamos allá. Entonces, despierto de ese profundo sueño, abro los ojos y él está a mi lado, recuerdo que estoy enferma, agonizando en una cama, mi fiebre aumenta por momentos hasta alcanzar los 40º y el bebé que llevo dentro de mi se revuelve también deseando que termine toda esta locura. Él seca mi sudor con rapidez y me habla de esas lágrimas que he derramado mientras dormía, de la cara de dolor que podía ver y mientras tanto, había preparado una bolsa con lo primordial, me llevaba en volandas hacia el coche y de ahí corríamos a emergencias, solo espero que mi embarazo vaya bien. A veces, la vida se torna complicada, pero solo tenemos que buscar la manera de solucionarlo. Hace unos días leí que si realmente algo te importa vas a encontrar la solución, si no, la excusa. Aprovechad cualquier oportunidad para luchar, luchar por vuestros sueños, vuestros deberes, vuestra libertad y amad, pero ante todo, fijaos bien en quien es la persona a la que elegís para pasar el resto de vuestros días, que el amor no tiene edad, pero como todo, hay que saber utilizarlo.

Hielo y Fuego.

"Amanece tan pronto y yo estoy tan solo y no me arrepiento de lo de ayer."

Ella era la típica chica del montón, ella era tímida, callada, silenciosa, pero en su cabeza siempre había un pequeño desorden, siempre le habían sobrado los pájaros en la cabeza. Vivía feliz escuchando hip hop y alternándolo con música lenta en los caminos largos. Odiaba el alcohol, los borrachos, la cerveza, y el café. Había tenido sus épocas más.. "rockeras", pero ya era agua pasada. Mentía y manipulaba a los hombres para conseguir lo que quería, y no le importaba nada los sentimientos de los demás. Ellos habían jugado con ella, pero ella aún estaba vengándose a costa de los demás. 19 años, pelirroja, y de piel pálida, casi una diosa, una diosa con un toque de maldad, como Inanna.  Quizás fue él quien le hizo sacar la maldad que llevaba dentro. Todo empezó cuando ella hablaba con él a escondidas, riendo a través de una pantalla con sus comentarios, pensando en que le gustaría conocer a la persona que se ocultaba al otro lado de la pantalla, y analizando cualquier detalle en el que se pudiera fijar, leyendo una y otra vez su descripcion hasta casi poder recitarla de memoria. Es curioso, pero cuanto más difícil nos ponen las cosas, más nos gusta, más nos llama la atención y más intentamos que sea nuestro. Nos empeñamos por querer que alguien sea nuestro, que nos pertenezca, que sea en exclusiva para nosotros, sin pararnos a pensar en que hablamos de personas, como tú y como yo. No podemos retener a nadie por la fuerza, así que por mucho que alguien acepte ser nuestro, siempre será solo por un determinado tiempo, que es el que la otra persona quiera sentirse "de la propiedad" del otro. Como os iba contando, ella era una chica más, acostumbrada a pasar desapercibida entre los hombres, pero a los que ella cautivaba con sus palabras, siempre tenía un motivo para deshacerse de ellos, siempre pedía demasiado en un chico, altura, edad, mínimo de cultura general, físico, etc... Pero ninguno era como ella quería, toda la vida buscando a un chico perfecto para dejar de manipular a los demás pero siempre acaba ella siendo la herida y la que volvía a arder en deseos de vengarse. Hasta que pasado un tiempo volvió a hablar con él, con ese chico al que no quería hacer daño por que simplemente lo veía como un amigo más, y al que apreciaba. Quizás fue ese aprecio singular lo que le hizo querer verle, quizás fue su manera de sonreír, o de morderse el labio inferior. Había algo en él, que le ponía los pelos de punta, no era amor, ni mucho menos, quizás atracción física, o simplemente que el fuera tan diferente y que ella, no pudiera manipularle por que todos esos viejos trucos, él se los sabía de sobra. Y así pasaron las horas, hablando de tonterías, preguntándole por su vida sin obtener respuesta, riendo por cualquier chorrada y sonriendo al verle sonreír, lo cierto, es que ella sabía que no habría nunca ninguna relación amorosa, y le gustaba saberlo, por que sabía que si había algo entre ellos, él ya no sería el mismo al que conoció. Sabía que si él, ese chico extraño con secretos, que no decía lo que pensaba, y que parecía tan complejo de entender, acababa sintiendo algo desaparecería de su vida. Y lo cierto es que se planteó varias veces intentar cambiarle de opinión, pero aceptó que si le quería seguir viendo morder su labio, tendría que aceptar las condiciones del juego que él había impuesto. Digamos, que poco a poco percibió que comenzaba a sentirse diferente, como si hubiera madurado de repente, como si hubiera salido del huevo, que tendría que sacarse las castañas del fuego ella misma. Sentía como si hubiera ganado dos años de repente. Se sentía tan bien en el bar con una de esas "odiosas" cervezas en mano, con el calor que el recinto proporcionaba y con esa música de fondo que no conocía de nada. Dicen que todos tenemos un pequeño demonio dentro, que salga o no ya depende de la gente con la que nos juntemos o de con qué nos criemos, ella le dejo salir, incluso teniendo en cuenta todo lo que ello requería y los peligros que debería tener en cuenta. El sexo con él era liberador, era la mezcla de dos almas perdidas, una de ellas bien fingida bajo el cuerpo de una chica invisible para el resto. Ella era tan fría y el tan caliente que equilibraban la balanza perfectamente. El la hacia sentir viva, le hacia sentir bien, feliz y con ganas de comerse el mundo. En ese momento ella no se parecía a Inanna, ella, era Inanna. Besos apasionados en cualquier rincón, en cualquier callejón, incluso en mitad de un bar, o besos cómplices y robados de repente. Caricias de fuego sobre la mejilla de ella, y arañazos de gata en la espalda de él. Dos cuerpos unidos que se sentían tan bien que era imposible pararlos. Quizás por mucho que él le advirtió de que se alejara y por más que le insinuó que acabaría haciéndole daño inocentemente, no sirvió de nada, por que ella no le escuchó y siguió avanzando casillas en ese juego donde se había involucrado. 

Vagos Recuerdos.

Imágenes, momentos, palabras, sonidos, golpes duros y cicatrices aún abiertas que revolotean por mi cabeza y siguen abriéndose paso entre las arterias que llevan a mi pobre corazón. Ese corazón marchito, malherido y resistente que no deja de latir un día más para demostrarme que tengo que ser fuerte y que me queda mucho por vivir. Cicatrices que a esos insensibles no les importó hacer sobre mi piel y que aun que se haya escondido la marca bajo esta caucásica epidermis el dolor que me produjo sigue reluciendo a plena luz de este oscuro día. Días como hoy en los que despierto de una mala noche con sudores y pesadillas y que me gustaría olvidar quien soy y de dónde vengo. Pasar el día en la cama con la única compañía que estas tristes letras que ahora suenan en el reproductor. Día a día me hago camino entre la gente con mi Ipod sonando rap y hip hop, tapada con la bufanda hasta los ojos y inmersa en este mundo de ficción en el que me introduzco cada vez que pongo los auriculares en mis oídos. Deshaciéndome del ángel y del demonio de mis hombros voy alejándome de todas esas voces de mi cabeza que me indican cuando voy a caer otra vez por ese precipicio que me ahoga y en el que me mantengo en el borde sentada viendo la vida pasar. Olvidando cada día más los detalles más insignificantes y rememorando las fechas más dolorosas que causaron estragos en esta enfermiza mente. Fluyo bajo mis sábanas como las rimas en la base de este rap que me acompaña y que me inspira intentando olvidar, intentando desconectar un día más. Cada día más atea, creyendo en nada, solo teniendo fe en mi y en las consecuencias de mis actos. Más solitaria y más enganchada a esta mierda que son los recuerdos. Su voz, su risa o sus gestos cada vez más difíciles de recordar, sintiéndome indiferente hacia esos comentarios de los que quieren herirme. Muchos creyeron conocerme, muchos creyeron que era fuerte y otros muchos me vieron caer sobre mis rodillas una vez más. Creciendo y madurando un año más, empezando otra vez el mes de Enero, más frío que el anterior y a la vez mas solitario, por esas personas que van alejándose de mi vida sin causa justificada. Imagino ser otra, más guapa, más lista o más afortunada, imagino que me río de todos aquellos que me dijeron que no podría conseguir lo que me propusiera y les enseño el dedo corazón. Luego despierto de ese pequeño coma en el que me había sumergido y abro los ojos con esas lágrimas que deben estar hechas de ácido por que me queman cuando huyen por mis mejillas.

Bonito

Y de repente, como un terremoto apareciste tu, con tu calma, con tu tranquilidad, con tu apaciguadora voz y tu inocente risa."Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos, sin embargo fueron tuyos, los primeros voleteos". Comenzó siendo una simple charla, pero en tus ojos había algo que yo aún no había sido capaz de ver, eres como un perfume de esos carísimos que te compras y que tienes miedo a que un día se acabe y lo pierdas. Sin embargo, como si fueras una ruleta rusa decidí apostar todo lo que tenía por ti. Sentir de nuevo la magia de ponerte nerviosa cuando veo que he recibido un mensaje tuyo. La magia esa que nadie puede ver ni tocar pero que te hace sonreír como una idiota preguntándote dónde está la trampa. Soñando en como será tu sonrisa o como me veré con tu brazo rodeando mis hombros entre la multitud y este frío que nos hace desear romper con la distancia que nos separa. Imagino ir al cine contigo y ver una película de drama, o de terror de esas que no te gustan y que yo paso la mayoría del tiempo con los ojos cerrados. O nos imagino tostándonos al sol en una de las playas de la costa blanca. Y luego pienso en lo maravilloso que sería poder hacer eso contigo una y otra vez, contigo a mi lado riendo, sorprendiéndome como siempre cuando me dices algo bonito que no me espero. Y luego, como una inocente adolescente escribo tu nombre sobre mi mano otra vez con tinta negra, tan oscura como mis ojos. Buscando la luz al final del túnel. Hay tantas cosas que quiero hacer contigo que empezaré por comerte a besos.

Recuerda Quien Eres.

"Sus rizos tan parecidos a los de cupido y su sonrisa tan sincera como la de un recién nacido que sonríe por primera vez al mundo. Recuerdo su voz a las 8 de la mañana dándome los buenos días y recordándome que soy su princesa. Las yemas de sus dedos tan suaves secando las lagrimas que caían por mis mejillas. El final acercándose, a pasos agigantados. Y yo mientras recordando aquella canción que decía: "propongo escaparnos del fin una noche más". Propongo marchar atravesando ciudades, países y continentes rumbo a otro lugar donde nadie nos conozca y podamos inventar nuestra historia a nuestro antojo. Recuerdo el color brillante de sus ojos marrones y también me veo a mi a las 10 de la mañana un sábado en su dormitorio llevándole una taza de café únicamente vestida con el encaje negro y su camisa vaquera.Me hubiera gustado poder contarle a mis nietos cómo era él, describirle nuestros altibajos y nuestras conversaciones por teléfono a altas horas de la mañana pero cuando le recordaba mi rostro se tornaba taciturno y una tristeza inundaba mi ser al volver a recordar que él únicamente existió en mis mejores sueños. Que soñé con el mil y una noches, viviendo historias diferentes y durmiendo más horas al día de lo normal solo para volver a verle. Tan sólo sabía que fue un ángel que se poso en mis sueños y que a día de hoy alguna noche vuelvo a soñar con él. Cuando las luces se apagan y vuelvo a ocultarme bajo las sábanas, yo y mi soledad."No sé cuantos días, meses o años me quedan, solo sé que a mi edad debemos disfrutar de cada momento como si fuera el último, amar como si cada nuevo amante fuera el primero, dar sin recibir a cambio, hacer locuras que acaben en un susto pero que luego podamos reír recordándolas. Y es que mi vida se basa en recuerdos, mi adolescencia se va terminando y debo convertirme en una adulta, y os aseguro que no quiero, no quiero crecer, como le pasaba a Peter Pan, quiero seguir siendo aquella niña que no tenía preocupaciones, y a la que los años le pasaban tan lentos que parecían lustros. He pasado tanto tiempo sola que aún me cuesta volver a convivir con alguien, he tenido tanto miedo que sigo mirando a mis espaldas cuando voy por la calle, y he llorado tanto que ahora soy fría como la nieve. Pero ahora mismo quiero dejar este mensaje a mi yo del futuro:" Si estas leyendo esto y ya tienes 30-40 años o 50 incluso, recuerda como eran estos días y que la imagen de tu madre te ayude a ser fuerte como ella lo fue cuando fue necesario, no te dejes achantar por nadie y nunca dejes que te manipulen, remember who you are."

¿Qué Somos?.

Realmente, ¿Qué somos? ¿Cual es nuestro objetivo en la vida? ¿Para que hemos nacido?, Llegas a la mayoría de edad, que son los mejores años de tu vida y pasan volando, ni te das cuenta y por mucho que no quieras crecer sigues haciéndote mayor. Casi 17 primaveras, otoños, inviernos y veranos, con sus distintos momentos inolvidables. He conocido a personas que han echo mi vida un poco más sencilla y otras que me la han destrozado y complicado. He amado hasta querer morir, he odiado hasta rabiar. He llorado de rabia, de impotencia, de dolor, de felicidad, de pena y sobretodo he llorado sola. He sentido lo que es ser el centro de atención de un grupo que intenta ayudarme y he sentido lo que es permanecer años encerrada en casa sola sin que nadie te llame para salir a tomar algo. He visto a gente llorar y me he alegrado y a su vez he visto gente llorar y me ha partido el corazón y he acabado llorando yo también. He odiado a alguien antes de conocerle por juzgarle sin saber siquiera cómo era ni saber su historia y he amado a un pequeño bebe antes de nacer y poder verle la cara y rozarle la mejilla suave con miedo a que se vaya a romper. He pasado cosas inimaginables, y no quiero seguir creciendo, no quiero que se repitan, no quiero tomar el control de mi vida ni hacerme mayor. No quiero perder a mi madre y a mi padre, ni tener que dejar atrás las cosas que tengo ahora.

Hermano.

Sabes que? Te echo de menos, y no poco sabes? El tiempo pasa y nunca volveré a ser la niña de 6 años de la que cuidabas, ni la princesita del cuento que me contabas por las noches, ni volveremos a tirarnos tardes comiendo chuches y pipas viendo pelis de dibujos animados. Ni volveré a pedirte la mano para dormir porque ni estas a mi lado, ni ya no soy una niña chica, aunque a veces, necesito tu mano, necesito que me guíes, necesito que me aconsejes y necesito que me endereces, porque no se madurar sin ti, porque sé que me riñes para que haga las cosas bien y aprenda, echaré de menos que me enseñes a usar todo, que seas mi maestro, echaré de menos jugar contigo, y que me lleves a sitios los fines de semana, o que vayamos juntos a cenar al chino por las noches. Te echo de menos, y no lo puedo remediar, porque más que un amigo, eres mi hermano, y nunca me has dejado de lado, siempre has apoyado todas mis decisiones y me has dejado que me de la ostia yo sola, siempre me has secado las lagrimas haciéndome ir a tu regazo y llamándome princesita, ya lo sabes nano, nunca tendré palabras suficientes para poder decirte lo muchísimo que te quiero y lo agradecida que estoy por haberme echo ser quien soy hoy en día, y haré que estés orgulloso de mi.

Te quiero♥

Esperado Te Quiero.

Entonces, y solo entonces dejaba salir un esperado te quiero. Recuerdo tus labios rozando los míos, las yemas de tus dedos jugando al escondite en mi espalda, tus besos bajando de mi mejilla a mis costillas, saltando en picado desde mi pecho. Tu aliento entrecortado en mis tímpanos, tu piel y la mía deshaciéndose bajo este sol abrasador. Nos deshacíamos de la ropa con la mayor brevedad posible, dejando nuestros cuerpos desnudos, abrazados; pegados el uno al otro como se pega la ventosa al cristal. Recuerdo tu voz, casi inaudible. Susurrábamos por miedo a ser descubiertos. Hacíamos el amor como enamorados, pero follábamos como salvajes, con deseo, con pasión, con embestidas. Yo arañaba tu espalda y tu mordías mi labio. Entrabas y salías de mi cuerpo llenándome de amor y vaciándome el alma. Acariciabas mis mejillas, yo perdía mis dedos entre tu pelo, terminábamos juntos y nos recostábamos de nuevo cogiendo aire y abrazándonos. Yo me recostaba en tu pecho y tu acariciabas mi melena.

Y De Repente.

Y de repente me dí cuenta de que era prisionera en una cárcel de amor. "Duele más el sufrimiento que cualquier moratón" dice la canción, y la verdad es que sí. A veces miro a mi alrededor y estoy rodeada de gente, pero sigo sintiéndome completamente sola. Quizás no aprecie lo que tengo delante de mis ojos. Quizás faltó un poco más de interés por mi parte, pero llegó un momento en el que me cansé de luchar. Me miré en el espejo y vi el reflejo de una triste, lúgubre y taciturna casi adulta chica de 17 años que perdió el interés por la vida. Una chica que solía ser alegre, divertida, alocada y un poco inmadura si la ocasión lo requería. Con firmes propósitos y metas en la vida. Metas que ya no le importaban, solo quería evadirse y dormir. Desconectar del mundo con sus audífonos. Pero dormir ya no le llenaba, descansar para ella era como un lujo que ya no podía permitirse. Simplemente cerraba los ojos y se centraba en el latido de su corazón para al final conseguir entrar en trance hasta que le volviese a sonar el despertador. Ya no había sueños, no soñaba con tener alas, no soñaba que era libre, simplemente entraba en trance hasta que le despertada el sonoro despertador. Se levantaba, miraba el móvil y su reflejo en el espejo y seguía viendo al monstruo en el que estaba convirtiéndose. Ella nunca creyó en la medicación como remedio para el insomnio o para el dolor de cabeza, eso era todo mental, psicológico. Y si pudo superar tantos baches podría superar otro más. Suena "rihanna" mientras os escribo estas líneas, por primera vez sin lágrimas en los ojos después de tantos días, ahora es cuando estoy tomando las riendas de mi vida. Cuando soy yo la que decide, cuando puedo sentirme libre. Leí ayer en un tweet que ponía "Se enamoró de sus alas las cuales intentaba cortarle" Sinceramente, creí que mi media naranja se escondía en algún lugar cercano a mi, y a ahora pensándolo bien creo que a pesar de ser ceuti no tengo media naranja, quizás soy el medio limón de cualquier otro hombre tan borde, con cambios de humor y ansioso por encontrarme como yo. Pero me cansé de buscar, me eché a los brazos de quien se parecía a mi en un mínimo y volví a tropezar con esa piedra la cual lanzo más adelante cuando tropiezo con ella sin darme cuenta de que volveré a caer cuando ande unos pocos pasos más. He decidido aceptar mi futuro y mi presente como venga, dicen que hay amores que matan, y a mi me están matando poco a poco.

Querido Amigo.

Querido amigo, te escribo estas lineas para confesarte algo. Te he envidiado. Mucho, envidio esa facilidad que tienes para no sentir afecto por nada y mucho menos por nadie. Desde el día en que nos conocimos siempre amé tu forma de ser. Por mucho que intentaras que yo me alejase de ti, más quería hacerlo. Me encariñé de tu pelo, de tus ojos y de tu sonrisa. Sí, conseguiste crear en mi sin quererlo un vinculo afectivo fuerte, extraño como ninguno y bonito. Porque confié plenamente en ti, desde el primer momento, no te temí, a pesar de que me recomendaras que lo hiciera. Es más, disfrutaba tumbandome a tu lado en la cama y escuchando tus historias. Tus locuras, tu forma de ver la vida discrepando e indignandote por todo causaban en mi gracia y simplemente era feliz escuchándote hablar. Reconozco que muchas veces me perdía en tus conversaciones mirando como bebías o únicamente fijándome en tus labios. Y aunque pienso que tú, tan cerrado a los sentimientos y al amor, sí sentiste algo por mi, no sé como llamarlo. Sé que contabas mis bostezos, las veces que me mordí el labio, las que sonreí y como bien dijiste "solo te faltó contar cuantas veces tomé aire y parpadee". Llevo mucho tiempo sin saber de ti. ¿Cómo no extrañarte si me mandabas audios contándome tus reflexiones a las tantas de la mañana?. Y sin embargo, aunque te envidié, también llegue a sentir lástima por ti. Alma perdida que se oculta bajo una espiral de cerveza y tequila. Cuantas veces llegué a desear que dejases todo eso, te plantases frente a mi y orgulloso me dijeras que habías retomado las ganas de creer en el sentido de la vida y quizás también esperé una declaración por tu parte. Supongo que fue mejor así, sin sentimientos por tu parte, sin hacernos daño y sin amor. Aunque a veces el amor causa también alegrías y te calienta en esas frías noches de invierno en las que tu y yo paseábamos por mitad de la calle viendo los adornos navideños. Siempre esperaré que seas feliz, que vivas tu vida como a ti te guste y que la suerte esté contigo siempre. Fuiste un loco que me dio la cordura en este mundo de locura. A mi querido amigo, espero que si acabas cruzando el charco nunca te olvides de esta pequeña alma de cántaro que aquí te espera con los brazos abiertos y una jarra de cerveza.

Ahora.

Ahora que este frío penetra en mi piel congelando cada centímetro de esta. Ahora que un rayo de sol me hace sentir bien, como protegida del frio. Ahora que nos encontramos en unas fiestas navideñas donde las familias se juntan para cenar, te echo más de menos que nunca abuelo. Ahora que aprovecho para tomar un café caliente en mitad de la calle rodeada de adornos navideños y caliento mis manos cogiendo el vasito para entrar en calor. Ahora que tengo tropecientas mantas para ocultarme y dormir entrando en calor. Ahora que todo el ambiente festivo hace a los demás sentirse bien, a mi me desespera por momentos. Ahora es momento de reflexionar, pensar en nuevos propósitos que no llegaré a cumplir. Ahora que aprovechas para ver todas las películas que tenias pendientes por no salir de casa. Ahora que tú te has abierto el paso adentrándote en mí interior y mantienes mi corazón con tus manos.Creo que es demasiado tarde. Tarde para seguir pensando en el pasado, tarde para seguir guardando rencor por los errores que yo misma cometí o permití que se llevaran a cabo. Expulso toda la energía negativa que permanecía en mi y me alimento de las buenas cosas que hasta ahora no las tenía en mi rutina.Se nos avecina la cuesta de enero, más cuesta para unos que para otros. El mes más duro y frió para mi gusto. Y sé que no escribo tan a menudo, pero es que las palabras desaparecen por momentos y no sé como explicar los cambios que estoy pasando.Y a la vez, es demasiado pronto. Aún nos quedan mil cosas por ver en este 2017 que viene con más fuerza que nunca. Si 2016 ha sido un año bastante grande para mi, 2017 he de decirte que me siento preparada. Mi mundo de soledad se derrumba por momentos. Estoy destrozando las barreras que no me permitían ser completamente feliz. Estoy abriendo mi mente y mi corazón. Le he quitado las telarañas, he curado las heridas y maquillado las cicatrices. Es momento de dejar que la espiritualidad, las nuevas personas que entrar en tu vida y las que ya estaban puedan ayudarte. Ha llegado el momento, queridos amigos, de comportarme como la mujer que llevo dentro. Con pequeños rasgos infantiles, ya que eso es algo que nunca debe perderse. Pero afrontando la realidad, las responsabilidades y los cambios que puedan llegar. Ahora que la cita "Ser eres, pero estar no estás" empieza a cobrar sentido. Ahora empieza el proceso de crecimiento exterior y interior.

La Promesa

Te prometo que no volveré a dejarte cuando las cosas se pongan feas. Que no me importa tener ansiedad, no comer o no dormir. Pasaremos las malas épocas, los enfados, las riñas, las noches sin dormir y las malas caras. Y te prometo que volveremos a los buenos momentos. “Yo te prometo que yo jamás te haré una promesa que no pretenda cumplir”. Porque si algo nos impulsó a comenzar esta relación meses atrás, no seré yo la que vaya en contracorriente. Todos tienen crisis, unos más tarde y otros más pronto ¿Quién soy yo para cuestionar al amor? Sabes que adoro perderme entre tus brazos y más aún entre tus labios. Cuantas horas habré pasado mirando tu boca mientras dormías, o mientras hablabas, cada gesto, cada vez que mojabas tus labios o los mordías mientras hablabas. El contorno de tus piernas y los centímetros que hay entre tu boca y tu ombligo.  Cuantas noches he dormido apoyada en tu pecho, o cuantas veces has dormido abrazándome desde que nos dormimos hasta que amanece un nuevo día. No quiero que me dejes nunca, no quiero que te sueltes de mi mano. Quiero ir contigo por la calle, cogida de tu mano, que me acompañes a comprarme ropa para nuestras citas, que me lleves a la cama en brazos cuando me haya dormido contigo en el sofá. Que mientras haya un programa de fútbol en la tele me dejes dormir en tus piernas mientras acaricias mi pelo. Yo te prometo intentar hacerte feliz por la eternidad. Que cuando seamos viejitos recordemos estos tiempo y sonriamos al vernos todavía juntos. Me encanta pasar las noches hablando contigo por la cam, viéndonos a distancia. Verte cenar y sonreírme mientras hago caras y te hago burla. Me gusta cuando pones la cara de “no entiendo nada”, o cuando dices que si repetidas veces sonriendo.

Me gusta verte comer, verte dormir, verte reír, jugar a fútbol o como te concentras con los juegos del móvil. Me gusta que me digas lo guapa que voy, o lo preciosa que estoy recién levantada. Me gustas tú.

Harta.

Estoy harta. Harta de que me mientan a la cara. Harta de que me tomen por el pito del sereno.
Harta de que se piensen que por ser joven no tengo voz ni voto. Harta de sufrir. Y harta de sentir impotencia por todas las cosas que no me parecen justas. Siempre es la misma historia, confias en alguien que crees que es sincero y luego te demuestran que no, y si pueden, te la clavan por la espalda. Y ya no sólo es eso, es la gente que disfruta haciendo daño, que no se arrepiente de nada. Yo antes soñaba con ser una gran escritora, de crear personajes que vivieran siempre en mi corazón... ahora... sueño con acabar los estudios y tener un trabajo que me llene. Me di cuenta de que solo escribía cosas tristes, y supongo que es una manera de desahogarme, así que eso no lo cambiare. 

A La Mierda

Y sé que te estoy intentando prometer el mundo, aunque tu no lo sabes. Que cada vez que respiro añoro que sea tu olor, aunque tu no lo sabes. Que no quiero caricias que no sean las tuyas, pero eso deberías saberlo. Puede que sea estúpida, que no te conozca, que haya sido un simple lío, pero me has llegado hondo, con cada sonrisa, con cada beso inesperado, con las estrellas vigilándonos desde el cielo, con cada palabra que salia de tu boca. Jamás he visto ojos tan bonitos como los tuyos, jamás conocí hombre tan especial como tú y me arde la sangre si pienso que jamás llegaremos a nada. Siempre he sido pesimista pero contigo hago lo mejor que puedo chico, contigo le pongo ganas, energía y sobretodo, ganas que de eso no me falta. Puede que sea una cría y que te dé igual todo pero a mi no, y voy a luchar por ti, te lo aseguro. Joder, he vuelto a caer, dije que no volvería a querer a un hombre, que no volvería a ilusionarme y aquí me tienes, rendida bajo tus pies, cabizbaja y deseando oportunidades que no sé si algún día llegarán, de esperanzas... puede que tú jamás leas esto y te sientas identificado, puede que no te importa una mierda lo que pienso, porque al fin y al cabo, ¿A quien le importa lo que piense una niña de 15 años? A NADIE.

Mucho Más Que Amor

Sentir esa sensación de vacío dentro de ti, como que algo falta, algo que nunca he tenido, pero que siento que me falta, es como si algo dentro de mi estuviera comiéndose mi cuerpo por momentos, y no esta dejando nada... Sabes que estas enamorado cuando miras el móvil a cada segundo porque tienes una foto suya, o porque oyes ruidos pensando que te ha hablado, y sin embargo, por mil veces que lo mires, sigues sin tener nada. Cuando actualizas tu tuenti y entras en su perfil más de doscientas veces solo para ver su foto, ver si tiene algo nuevo, ver cuando tiempo hace que no se ha conectado. Cuando se conecta y oscilas entre hablarle más de 20 segundos, pero a los 20 no aguantas más, le hablas y esperas nervioso, con la respiración entrecortada a que aparezca que está escribiendo y el más mínimo detalle, ya sea un corazón o algo por el estilo notas que te da un infarto y vas corriendo a contárselo a tus amigos. Sabes que estas enamorado de el o ella cuando en tu mente no aparece más que su nombre, y coges un folio y lo primero que escribes es su nombre casi sin pensarlo, involuntariamente tus manos te han fallado y han escrito su nombre que lo miras y le recuerdas, las conversaciones, las sonrisas, las veces que te ha dicho te quiero al despedirse, pero luego, sin embargo, sabes que no tienes ni la mitad de valentía suficiente para decirle todo lo que sientes, todo lo rápido que se acelera tu corazón cuando te dice algo, y alomejor te decides a decírselo y tienes preparado un testamento mental, llega el o ella y te quedas callado/a, te faltan las palabras, la voz se ha ido corriendo junto con tu testamento mental, y te salen estupideces que luego las piensas y dices: "Oh dios mio, que estúpido/a he sido pensará que soy imbécil". Mucha gente confunde el estar enamorado, con el colarse por alguien o encapricharse pero existe una GRAN diferencia, la persona de la que te encaprichas desaparece de tu mente tarde o temprano, cuando le consigues o ves que es imposible, la persona por la que te cuelas, pasa más tiempo en tu mente, pero nunca en tu corazón, y la persona de la que te enamoras, nunca, y repito nunca, conseguirás que salga de tu corazón, pueden haber miles de personas después de el o ella, pero cada vez que pase algo con alguien y también haya ocurrido con la persona de la que te has enamorado, te recordará a el o ella, y os aseguro, que no existe dolor más amargo, que estar enamorado de alguien que el o ella no esté contigo pero te hayas encaprichado de alguien y intentes enamorarte de el o ella para olvidar a la persona que nunca, podrá salir de tu corazón.

Personas Que Van Y Vienen

Cuando nos vamos haciendo mayores, aprendemos eso de que las personas que queremos y las que no, las que conocemos y las que no hemos conocido, o las que vamos a conocer, se tienen que marchar algún día, porque, ¿Que pasaría si todas esas personas no desaparecieran nunca?.

Obvio, no habría demasiado espacio en el mundo para todos, pero eso no es lo que me preocupa, si no que las personas que queremos se marchan siempre y siempre escucharemos algo como un: "no me olvides nunca, recuerdame feliz, como antes". Suena mucho más duro cuando esas personas que se marchan son nuestros padres,abuelos o personas que nos han criado, que hemos conocido desde el primer día de vida, personas que han dado todo por nosotros sin pedir nada a cambio, solamente, una simple sonrisa, esas abuelitas que en año nuevo o navidad dicen eso de: "El año que viene ya no estaré aquí..." Y muchas personas dicen: "No diga eso abuela, que nos va a enterrar a todos" Bien, ¿Que pasa cuando llevas mucho tiempo, casi años, sin ver a esas personas, sin sentir un abrazo o una simple muestra de cariño y recibes la llamada anunciándote su grave estado de salud?. En efecto, duele mucho más, porque en ocasiones puedes recordarle y pensar, se marchará y no podré volver a abrazarle, pero es más duro todavía cuando se marcha y aun teniéndole cerca no has sentido eso, el calor de un abrazo o de un te quiero. Muchas personas se van a ir de tu vida al largo de los años, un amigo, un abuelo, una abuela, un padre, una madre... y sinceramente, muchos de nosotros decimos eso de: "prefiero morirme yo a ver a mi madre morir". Yo por ejemplo, paso mucho del tema, soy fuerte, no demuestro que estoy mal cuando por dentro estoy pudriéndome, no lloro hasta que no estoy a solas, no sé pedir un abrazo y mi madre puede que piense que no le importo mucho, pero cuando pienso en que un día tendrá que marcharse y dejarme aquí, en este mundo sola, sé que ella habrá estado preparándome años para que cuando se vaya, pueda cuidar de mi misma, sé que ella quiere lo mejor para mí, sé que ella nunca permitiría que a mi me pasara algo, porque su vida, va antes que la mía, y sé amigos, que no expreso lo que siento, y que no le digo que la quiero a menudo, o muchas veces le contesto mal, es lo mismo con mi padre o mis hermanos, a veces, me paro a pensar en que será de mi el día que ellos falten y me doy cuenta de que no podré seguir adelante, no podré asimilar que no estará aquí conmigo, por eso pido por favor, a todos aquellos que no demuestran lo que sienten, que si lo hagan porque un te quiero antes de que se marche, siempre será mejor que toda una vida con el remordimiento de no haber expresado lo que sentimos antes de que se fuera.

Oportunidades

Resulta gracioso, llevo varios años escuchando a ignorantes afirmando que si una persona ya sea chico o chica no pone la WebCam porque no tiene, o no llama por teléfono porque tiene vergüenza, no existe. Es irónico que esas mismas personas que lo dicen, son las que no quieren mostrarse en Internet "por si te roban las fotos en las redes sociales" o que no quieren hablar por teléfono con tus amigos o amigas porque "no les conocen de nada y no saben que decir". El mundo está lleno de ignorantes, pero el problema aumenta cuando una chica de buen aspecto físico, joven y simpática conoce un chico por Internet que tiene muchísimas fotos, y le da vergüenza hablar por teléfono o poner la WebCam (en el hipotético caso de que tenga), digamos que esta chica y este chico se conocen, se hacen amigos, se enamoran y deciden quedar para conocerse, pero viven lo suficiente lejos como para que queden en casa de uno de los dos, y deciden quedar en un punto intermedio. Pues SIEMPRE hay gente que dirá cosas del estilo de: ¿Y si es un pederasta y te rapta, te viola y te utiliza para prostituirte? o, ¿Y si tanto le gustas, porque no viene el a verte a ti? seguido de un: ¿Dónde se ha visto que una chica se mueva de su barrio, ciudad etc, para ir a conocer a un chico?. Bien ahí esta el problema, vivimos en el siglo XXI y siguen habiendo problemas de machismo, porque hayan salido muchísimas noticias sobre chicas desaparecidas, violadas etc, no significa que te vaya a pasar a ti.Miles de personas mueren electrocutadas, atropelladas, agredidas, por enfermedades etc, entonces, ¿También deberíamos tener cuidado porque la muerte esta a la vuelta de la esquina y nos puede pasar también no?. Yo no estoy diciendo que no tengamos cuidado con ese rollo de Internet, simplemente digo que no siempre va a pasarnos, si, debemos tener cuidado, pero si has tenido cuidado, llevas mucho tiempo hablando, te fías lo suficiente, ¿Por que no probar a conocerlo? Muchísimas personas se han conocido por Internet, se han casado, han tenido hijos etc, si ellos hubieran pensado que podrían violarle o algo, ¿Que habría pasado con todas esas personas?. Yo quiero asumir ese riesgo, yo quiero conocerle, porque sé lo que hago, y porque podría tener al amor de mi vida delante de mis ojos y dejarlo marchar por las habladurías de la gente y eso es algo que yo, no voy a permitir. Porque puede que este cometiendo un error, pero de ellos aprendemos, y yo sé que estoy haciendo lo correcto, soy libre de hacer con mi vida lo que quiera, y asumiré los riesgos que haga falta si puedo llegar a ser feliz, y os repito, tened cuidado hasta un cierto limite, la felicidad puede estar fuera de esos límites.

Amor

Aún recuerdo sus dulces besos en mi fría y temblorosa piel, todavía puedo recordar con cuanta frecuencia mi respiración se entrecortaba cuando el besaba mi espalda tímida y delicadamente. Creo que soy capaz de sentir sus labios acariciando los míos en cada beso en aquel cuarto a oscuras, él y yo. Soy adicta a sus dedos recorriendo mi espalda haciendo que mi estómago se encoja, soy una yonky de cada uno de sus abrazos, cuando con toda su fuerza abraza su cuerpo contra el mío y no dice nada. Me encanta saber que me ha mirado cuando he pasado por delante y ha sonreído tímidamente, me encanta cuando sé que me mira sin decir nada desde el otro lado de la calle y siente vergüenza de acercarse a mi para darme dos besos y preguntarme que tal me va. Pero sin lugar a dudas, creo que me gusta más todavía cuando me mira sin decir nada y sonríe, y después me pregunta que pasa, lo que no sabe es lo que hay en mi cabeza, no sabe que me encanta, que me vuelve loca cuando me mira y sonríe, cuando me saca la lengua y juega conmigo, cuando se hace el duro y tengo que ir a por el, abrazarle por la espalda y besarle el cuello diciéndole que le echo de menos. Sinceramente, no sé a que llamáis amor, tampoco digo que esto lo sea, nadie sabe como comenzó ni tampoco como va a terminar, pero si algo tengo claro es que voy a aprovechar al máximo todo el tiempo que pase junto a él, porque quien sabe, alomejor no soy la mujer de su vida, pero me conformo con que haya formado parte de la mía.

Razón - Corazón

Y en unas milésimas de segundo todo se tornó gris y oscuro y nada podía hacerme retroceder, pensé que todo había terminado que volvía al claro rincón de mi mente donde podía al fin pensar con tranquilidad donde ya nada podía herirme, donde nada me afectaría y mis sentimientos y emociones se guardaron para siempre bajo llave en el fondo de mi mente, mi corazón dejaba de latir y era sustituido por un inaudible tic-tac similar al del reloj; un reloj próximo a su eterno silencio, un reloj que no volvería a funcionar como el primer día. Dicen que a la tercera va la vencida pero yo no veo el momento de dejar atrás lo malo y comenzar el nuevo, hoy, la tercera guerra mundial estalla en mi cabeza, la típica pelea de razón y corazón. Siempre pensé que podría con todo, que luchar no sería más que una simple pelea fácil de ganar, y tienen razón cuando dicen que no se aprende con los daños si no con los años. Ok, stop, no quiero aprender más, soy un insignificante punto en el mapa que es manejado como un titere por sus emociones y por los golpes, no quiero luchar, no quiero aprender, no quiero madurar, quiero volver a los años en que no entendía nada y colorear era mi único pasatiempo. ¿Que ha sido de eso? ¿Que ha sido de la fantasía, los sueños, las esperanzas las aventuras? Todo lo que me hacía sentirme bien, en el fondo era una mentira, nunca somos felices, nunca tenemos suficiente, siempre queremos más, siempre queremos llegar a lo más alto por el más rápido de los caminos, estoy cansada de luchar y de sonreír de soñar con cosas imposibles, no quiero seguir aqui, quiero llegar lejos con tan solo parpadear, quiero poder decir que soy feliz y no mentir, quiero vivir. Nada es fácil, nunca es tarde, todo tiene solución, y una MIERDA, ¿Para que luchar? ¿Para que las guerras, las competencias, las cosas que poco a poco destrozan nuestro pequeño mundo, que hay de todo lo que un día quisimos conseguir y nos quedamos con las ganas? Porque la maldad abunda más que la bondad, porque el odio está presente en la mayoría de nosotros, porque el querer más ya es normal, es difícil vivir con esto. es duro recordar día a día que no acabará la tortura, que no puedo dejarme ganas, no puedo despistarme porque en ese momento es en el que irán a por mi y creo firmemente que ha llegado el momento de luchar por última vez, de dar el último intento, y si no funciona prometo dar le paso y caer al abismo, prometo que no me rendiré ahora necesito terminar con esto.

Tú Y Yo

Sentir que entre tus brazos, ya no existe nada más, que entre caricia y caricia el mundo se hace más pequeño hasta quedar solamente tu y yo, que entre beso y beso te quiero un poquito más. A mi no me hace falta parar el tiempo, no me hace falta que lo pares por mi, porque cuando estás conmigo tu eres mi tiempo, y nada nos puede separar, contigo a mi lado no importa lo demás, no importa si llueve, nieva o si hay un terremoto porque sé que me abrazarás y estarás a mi lado hasta que pase la tormenta, sé que cuando más necesite hablar con alguien, más estarás a mi lado y ¿sabes? Ahora tú eres lo que necesito, siempre tienes una palabra bonita para mi y sabes como animarme. Dicen que después de la tormenta llega la calma, tú eres mi calma, mi yang y yo tu yin, ya sabes, en todo yin hay un poco de yang, yo soy el negro y tu eres el blanco yo soy negativa y tu eres positivo yo soy frío y tu eres calor puedo encontrar en ti el calor que necesito solo mirando a tus ojos y perdiéndome en la infinidad de tu cuerpo, ese tan bien formado, ese que podría recorrer con mis labios durante días hasta conocer cada centímetro de tu piel con los ojos cerrados, ya sabes que no me importaría pasarme la vida pegada a ti siendo uno los dos, increíblemente has raptado a mi corazón haciendo que nada me parezca difícil e imposible, has conseguido que vea las ganas de volver a sonreír sin preocuparme por lo que los demás piensen, porque solo me importas tu, y lo que a ti te haga feliz a mi también, porque no hay paz sin un poco de guerra y después de todo este tiempo, ya eres para mi, no tengo mucho que ofrecerte quizás mi más sinceros besos y mi humilde corazón, si me dices ven lo dejo todo, pero dime ven.

Vivo Por Ella

-Dígame exactamente que es lo que le ocurre por favor.

+Mire Doctor, no puedo sacarla de mi cabeza, nada mas abrir los ojos ella está en mi mente, a cada hora, cada minuto, cada segundo, ella esta ahí, me retiene, me absorbe, me está consumiendo la vida, intento hacer que sea solo mía, pero no puedo, ella no puede ser de mi pertenencia. He intentado por todos los medios apartarla de mi vida, pero le juro que no me deja, necesito escuchar su voz o si no caigo enferma, sé que voy a terminar mal, porque no puedo concentrarme, no puedo pensar en otra cosa, cuando entra su voz por mis oídos es como si todo mi cuerpo se pusiera patas arriba, cierro los ojos simplemente me dedico a concentrar toda la energía de mi cuerpo en ella y es como si entrara en trance, su voz puede ser dulce, aguda, grave, fuerte, de miles de maneras y sus acompañamientos entran en la mente y hacen que tu corazón se acelere por minuto cada vez que ella esta cerca, la siento, en partes del cuerpo que no sabía que existía, mi sangre se torna diferente cuando corre por mis venas llámeme loca, encierreme, pero por favor no me la quite la música es lo único que me hace seguir adelante día a día.

Dolor Del Amor

Y, de repente sientes que todo está mal, que no va a funcionar, decides dejarlo y pasar página, decides pedirle que se olvide de ti, de lo vuestro y que no te llame más, notas que desaparecen más de 10 kg de tu cuerpo en cuestión de segundos sin saber que el tormento viene después. Pasan las horas y sufres, más de lo debido, más de lo normal pero no lo puedes evitar, lloras y te arrepientes, comes helado intentando calmar el dolor que circula por tus venas, pero ni la dulce tarrina de chocolate helado consigue animarte, te enciendes un cigarro, lo fumas lentamente, intentando hacer formas con el humo para despistarte mientras escuchas música alta en tu móvil o mp3 para intentar no escuchar lo que hay fuera y simplemente cerrar los ojos y intentar tele transportarte lejos, donde nada te hiere. Pasa el tiempo y te sientes fatigada, cansada o incluso rota. Sientes el dolor en partes del cuerpo que ni imaginaste y sin querer, vuelves vagamente a recordarle, y recordar todo lo que vas a dejar de lado y los buenos momentos que acabas de destrozar solo para "sentirte mejor" vuelves a llorar, vuelves a herirte a ti misma y piensas: Ya está, ya no más lágrimas he echo lo que debía y nada ni nadie podrá hacer que me eche atrás, pasan los días y no tienes apetito, o simplemente, no concilias el sueño solo duermes para tener pesadillas y intentas no hacerlo, no estás atento al trabajo o al estudio, tampoco a las personas que te hablan porque tú solo estás en tu mundo, no quieres dar explicaciones, no quieres hablar de ello porque sabes que volverás a llorar, sonríes a unas malas para mostrar al resto del mundo que estás bien y que dejen de preguntar pero realmente los que te conocen saben que no estás bien y te siguen bombardeando con preguntas que te hacen recapacitar. Tu orgullo te dice que no pedirás perdón ni admitirás tu error ante esa persona pero tu corazón solo anhela poder refugiarse del mundo en sus brazos y sí, quizás no sea el mejor remedio pero es el que te pide tu corazón. Vuelves a casa, te encierras en tu dormitorio y vuelves a poner la música a todo volumen para evitar pensar, cantas y mientras cantas esa canción deprimente que solo te recuerda a esa persona vuelves a llorar, vuelves a sentir ese dolor agudo en la garganta que no te deja tragar con facilidad, vuelves a notar como pierdes la coherencia y la fuerza cada vez más rápido, con cada lágrima más solo sientes dolor, un dolor que quizás no sea como una herida en el brazo pero sí en el corazón. Y así pasan los días, intentando pensar si deberías o no arreglarlo, pero casi nunca lo hacemos, la mayoría de las veces dejamos en el pasado lo que podría haber sido un bonito futuro por solo: "sentirnos mejor", el ser humano no es perfecto, ningún ser vivo lo es en el planeta, pero si algo realmente puede sentir, es el dolor del amor.

Te Quiero Solo Para Mi

Dónde estás? Dímelo, deja de hacerme sentir mal y de necesitarte... Dicen que llegarás cuando menos me lo espere, que no tengo que buscarte, solo sentarme y esperar, también dicen que tengo que dejar de exigirte tanto y sé que tienen razón, pero quizás es mi cabeza la que me lo ordena y no mi corazón. Quiero que sepas que no soy nada del otro mundo, soy una chica como otra cualquiera, con dos ojos, una cabeza, 4 extremidades etc, tengo los ojos más claros cuando lloro y más oscuros cuando soy feliz, y puede que por mi cabeza pasen miles de cosas en un segundo y por eso no pueda estar todo lo atenta que desearías pero te prometo, que intentaré que te despiertes cada día a mi lado con una de las sonrisas mas bonitas que puedas tener, intentaré hacer que tu vida sea un paraíso a mi lado pero a cambio, solo pido que me comprendas y me apoyes cuando todo se torne negro y que me quieras. Sé también que desde el primer momento en que nos veamos sabremos tanto el uno como el otro que estamos echos tal para cual, y te lo recordaré el primer momento y las primeras palabras cuando estés triste, solo quiero que aparezcas, y que me ayudes a salir de aquí, que me saques de mi caparazón y me ayudes a ser la mujer que llevo dentro. Solo quiero que seas tú el que envejezca a mi lado, el que me cuide cuando este enferma y el que me bese apasionadamente cuando más lo necesite. Estás por ahí, lo puedo notar, y algún día nos vamos a encontrar, solo te voy a pedir una cosa, espérame y yo haré lo mismo, ámame y te amaré como nunca, solo quiero que sepas, que yo también te estoy buscando amor de mi vida.

No Te Vayas Todavia

Hoy me dispongo a contaros lo que ronda mi cabeza desde hace unos meses, y lo que me atormenta hasta el punto de no permitir que me centre en lo que debería. Hace 15 años conocí a una niña que iba conmigo al colegio. Ella era de origen Danés y había llegado a España con apenas 9 meses si no recuerdo mal, he compartido con ella todos mis estudios, todos los años he ido con ella a clase, nos hemos sentado juntas en numerosas ocasiones, hemos compartido bolis, colores, temperas y cualquier objeto que haya sido necesario para clase. Hemos ido juntas en miles de trabajos para presentar en clase, hemos compartido cama muchas veces y nos hemos contado nuestras cosas hasta altas horas de la madrugada. Hemos acogido una perrita, le hemos puesto nombre y también se ha perdido luego, pero ha vuelto, nos hemos defendido siempre ante cualquier persona que haya querido ofendernos como si nos llevara la vida en ello, hemos comido juntas muchísimas veces, en su casa o en la mía. Como podéis ver, cualquiera dirá que es una amiga cualquiera, lo que hacen todos los amigos, pero dentro de mi, yo no la siento como un amigo. Cuando yo pienso en ella, la recuerdo como una hermana, la hermana que nunca tuve, la hermana que necesité.Ha sabido callar en los momentos malos y abrazarme cuando he llorado, ha sabido hacerme reír cuando más lo necesitaba y viceversa, hemos salido a mitad de clase a intentar hablar entre nosotras para ver que ocurre. Ella es fuerte, valiente y con coraje, es humilde y sabe compartir todo lo que tiene, es callada pero cuando dice algo, los demás se petrifican es todo lo contrario a mi. Ella es el ying y yo soy el yan, sé que allá donde vaya va a tener éxito porque siempre sabe abrirse un camino y elegir el adecuado para el futuro, hace unos meses me dijo que se iba. Sí, se marcha para siempre, se marcha a su país, a Dinamarca, me queda menos de 2 semanas a su lado y iré a despedirla en un avión. Todos dicen que va a volver en vacaciones, incluso ella misma lo dice y si no que yo iré, pero eso no es lo que me preocupa; yo no la quiero solo en vacaciones, yo la quiero todos los días de mi vida a mi lado, yo la quiero cuando ría, y la quiero cuando llore, la quiero cuando se enfade y grite, la quiero cuando sus ojos verdes brillen como nunca al verla feliz, la quiero cuando en invierno usa más capas que nadie y aun así tiene frío, la quiero cuando venga a enseñarme su nuevo pinta uñas fosforescente por las mañanas, o cuando la veo a las 8 para ir a clase y voy dormida y me dice: no te has fijado en lo que me he comprado nuevo? y ahí, es cuando sonrío y digo sisi, que guay pero todos saben que no me había fijado porque estaba en mi mundo. La quiero cuando explota y suelta una retahíla de insultos y se queda tan tranquila. Para mí, no es una amiga cualquiera, ni una hermana de mote, para mi es mas que mi vida, y me jode que estoy perdiendo el tiempo antes de que se vaya, me jode que no se como decirle que no se vaya, me jode perder a una de las personas a las que más voy a querer en mi vida y no poder hacer nada para evitar que se vaya, me jode que sé que ella tampoco lo está pasando bien y la última imagen que se va a llevar de mi es verme llorando y rogando que no se vaya. No soy fuerte, no puedo con esto, me supera, es más de lo que podría imaginarme, es como que tienes algo dentro que se esta desgarrando poco a poco, y solo te sale el llorar, lloro por cualquier cosa y estoy más débil que nunca. Dicen que unos vienen y otros van; sin embargo no quiero que nadie más entre en mi vida si a cambio tiene que irse ella. Solo me queda aguantar el tipo hasta que marche y entonces, cuando ya se haya ido, morir de pena.

How To Love

Todavía me hace sonreir el hecho de recordar aquella mañana en la que nos dormimos al alba los dos juntos descansando en el mismo lecho, recuerdo como abri los ojos, te mire y seguias dormido, bese dulcemente tus labios y me levanté, me puse tu camiseta ancha, la cual me tapaba justo la ropa interior y salí al comedor con el moño mal hecho y los ojos cerrados, me cogí una taza de café, me encendí el último cigarro que me quedaba y me salí a fumar a la terraza sentada en aquella silla que tenía para mis lecturas al aire libre. Recordaba en mi mente como aquella noche me hiciste la mujer mas feliz del mundo, como acariciabas con tus yemas mis mejillas y la comisura de mis labios, me estremecí al recordar como besabas mi boca despues de pasar el tiempo hablando y sonriendo sin más y como terminamos haciendo el amor cuando la luna llena entraba de pleno en el dormitorio, quizás debía pensar con calma tu propuesta, la de vivir contigo pero si algo tenía claro, es que no pasaría ni un solo minuto en que no fueras feliz a mi lado porque ver tu sonrísa me hacia sentirme especial. Viniste a la terraza, me abrazaste por detras y besaste mi pelo, me robaste uno de tus dulces y prohibidos besos y te sentaste junto a mi mientras fumabas a mi lado. Nunca te lo dije, pero desde ese momento, diste sentido a mi vida. Desde el primer momento en que te conocí supe que serías para mi, no sé si me llamó más la atención tu ropa ancha o tus tatuajes sobre esa piel que deseaba besar, quizás el motivo por el cual mis ojos brillaban tanto como tú decías era por la sonrisa que tus labios dejaban ver cuando me hablabas. No recuerdo en que instante fue en el mordiste tus labios mientras sonreías pero te prometo que quise morir en ese instante, sentí que todo se desvanecía bajo mis pies que nada ni nadie podría pararme hasta que consiguiera robarte un beso, me invitaste a tu casa, subí y pusiste esa música que tanto nos calmaba a ti y a mi y que sin darnos cuenta era nuestra favorita, me invitaste a fumar y acepté, observabas como mi carmín rojo dejaba la huella de mis labios sobre el cigarro. Pensaba que no podría sentirme más afortunada en ese momento y entonces acariciaste mi pelo, me miraste y me besaste. No sabes el escalofrío que recorrió mi cuerpo en ese instante, mi cuerpo levitaba y dejaba atrás todos los problemas que tenía, me besabas dulce y suavemente, me invitabas al mismo paraíso en el que te encontrabas y no sé si estaba borracha de amor por ti o simplemente algo me dijo que había encontrado el amor de mi vida. Así pasamos las horas y así quería permanecer el resto de mi joven vida, por primera vez me sentí amada, me sentí mujer y descubrí que detrás de pequeñas cosas se encuentran los instantes mas bonitos y tú, mi amor, habías estremecido mi cuerpo solo con el contacto de tus labios en los míos.

Asi Estoy Yo Sin Ti

Me encuentro tumbada, el dolor de cabeza me amenaza, es un día de "así estoy yo sin ti" habiéndote visto hace nada.Voy a tener que preguntar a los grandes, a quienes primero rasgaron la guitarra, o a quien hizo la primera rima menos mala, que cómo sienten amor sin agotar su sangre. Tengo cada tono de tu voz aferrado a mi almohada, haciendo las noches quién sabe si amenas o mensajeras de que no aguantaré sin enredarme entre tus piernas. Otros gritan y tú recitas, a veces con ese deje insoportable, como el que alardea de ser culpable. Aún no sé si eres la víctima o el causante, pero, por favor, vuelve a coger la guitarra, acaba con mi hambre, sigue tocando el intervalo hasta mañana.

El Amor Llega

"Llegará alguien que te removerá todo" "te sentirás diferente" "Empezarás a ser especial" SONREIRÁS. Sí, he encontrado a alguien, no lo busqué, me vino solo. Las casualidades de la vida hicieron que repitiera y se cambiara de instituto. Llegando a mi clase, llegando a mi. Con cada estrella fugaz pedí que viniese alguien, un chico que me quisiera tal y como soy, que no tuviera que ocultar mi retraso y aquí está. ÉL con su perfectos ojos azules como el mar, su cuerpo tan definido y trabajado que parece irreal, sus labios los más suaves del mundo y su dulzura y comprensión que es lo que hace que le ame ❤️ Me siento bien a su lado, sus paridas me hacen sonreir, lo que mas me gusta es que venga por detras y me abrace y que me bese como si fuese la ultima vez que lo va a hacer. Que me coja y que me diga cuanto me quiere, que me diga que va a estar aqui para siempre haciendome reir.... HACIENDOME FELIZ. Y AQUI ESTOY YO EN MI NUBE DE FELICIDAD SONRIENDO TODO EL DIA, PORQUE TENGO RAZONES PARA HACERLO, PORQUE MI RAZÓN ES ÉL .

Vuelve

A veces un simple " hola, te echo de menos" cambia muchas cosas. Esas noches en las que todo es una mierda, que lo ves todo negro como si tu vida no tuviese sentido que no hubiese luz al final del túnel. Esas noches en las que hablábamos hasta las tantas aunque al día siguiente tuviésemos que madrugar esos buenos días que hacían que me despertase llena de energía y tus buenas noches que me hacían dormir como un bebe. Esas conversaciones que nadie entenderá porque son nuestras. Las ganas de ver tu sonrisa a dos cm de mi y de parar el tiempo por un momento. Solo con un simple " buenas noches" seria capaz de dar un giro de 360° a la noche de hoy. Cambiar ese bajón por una sonrisa y ese "nada tiene sentido" por un " bonita noche". En resumen que nadie sabe todo lo que te echo de menos todo lo que daría hoy en día por ti por verte sonreír.

Nunca

Nunca digas “te quiero”, si no te importa. Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca hables de sentimientos si en verdad no lo sientes… lo mas cruel que una persona le puede hacer a otra es dejarla que se enamore cuando el no tiene la intención de corresponderle y esto trabaja para ambas partes… nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentira. El amor es como una mariposa, mientras más la persigues mas te evade. Pero si lo dejas volar, regresara a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, el amor solo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que toma tu tiempo y elige lo mejor. El amor no es convertirse en la “Persona Perfecta” para alguien, es encontrar a alguien en que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser. El amor no es “es tu culpa”, si no “lo siento”. No es “donde estas”, sino “estoy aquí”. No es “como pudiste” sino “lo entiendo”. No es “quisiera que estuvieras aquí” sino “agradezco que lo estés”. La verdadera medida de la compatibilidad no son los años que pasan juntos, sino que tan buenos son el uno para el otro. Los corazones rotos duran tanto y como uno desea y cortan tan profundamente como los dejes continuar. El desafió no es como sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ellos. Enamórate, pero no tropieces, se consistente, pero no muy persistente, comparte y nunca sea injusto, entiende y trata de no demandar y sufre, pero nunca mantengas el dolor. Te parte el corazón ver a alguien a quien amas ser feliz con otra persona, pero es mas doloroso saber que a quien amas es infeliz estando contigo. Una cosa triste de la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras, solo para encontrar al final que nunca funciono y que has perdido años de tu vida en alguien que no valía la pena. Si el o ella no vale la pena para ti ahora, el o ella no valdrá la pena en un año o en 100 años. Dejarlo ir…te duele cuando terminas con alguien. Duele mucho mas cuando alguien rompe contigo. Pero el amor duele mas cuando la persona que has amado no tiene la idea de cómo te sientes.

Recaida

Es duro levantarme y no tener fuerzas de mirarme al espejo. ¿A quién quiero engañar? Estoy más sola que nunca... la caja llena de sueños y esperanzas se ha cerrado una vez más. Me odio tanto... mis complejos ya no me dejan salir a flote. Me paso las tardes deprimida.. tirada en la cama oliendo su sudadera de DC que tanto me gustaba. Se acabó todo. Era demasiado bonito para ser verdad.. ¿no crees? ¿Por qué me iba a merecer yo ser feliz de una puta vez? Otro triste episodio de mi vida cerrado... me tendré que conformar viendo a las parejitas dadas de la mano y besándose a escondidas por los parques mientras yo camino sola. Últimamente esto puede  conmigo... me siento fea, amargada, sucia, pero lo peor es mirarme y ver todas esas mierdas que antes tenía olvidadas.. Necesito dejar de sentirme diferente... Poder salir a la calle con una coleta como las demás chicas sin preocuparme de mis orejas. Necesito dejar de taparme la boca al sonreír solo porque no me gustan mis dientes... Necesito que los complejos se esfumen. Que ya he dejado de ser esa niña a la que le daba igual ser guapa o fea. A la que la importaba una mierda que hablaran de su personalidad y que ningún chicho se fijara en ella... Estoy harta de mi misma. De no recibir un puto whatsapp de alguien que me diga que me quiere. Cansada de que existan los puntos finales en las historias de amor. Ya estoy empezando a dudar en si conseguiré ser feliz algún día, en si encontraré algo o alguien que me haga feliz.

Estoy "Bien"

Se miró en el espejo, no se podía creer que hubiese vuelto a recaer, ya no se reconocía, la imagen de aquella chica feliz y llena de energía se la habían llevado las lágrimas. "Necesitas volver a ser tú" se había repetido millones de veces. Aunque sabía que ella sola nunca podría salir de aquello.Limpiando la sangre que había causado aquel nuevo corte rompió a llorar... Necesitaba ayuda. Estaba cansada de tener que demostrar a todo el mundo que ya estaba bien cuando en realidad estaba peor que nunca, pero que podía hacer, si le decía a alguien probablemente le dirían que solo esta llamando la atención o que esta loca, y ella no quería eso, no quería que la señalaran con el dedo como a una loca y tampoco quería ir a un psicólogo ya que desde pequeña había desarrollado una aversión hacia ellos. Miró alrededor para ver si había quedado algún resto de sangre, termino de limpiar y se fue a su habitación no sabiendo bien que hacer. Con la herida ya curada y vendada pudo tirarse en su cama y pensar acerca de ello, no podía contarle a su madre ya que probablemente la mandaría a vivir con su padre otra vez para deshacerse de ella, no podía contarle a ninguna amiga ya que de las pocas que tenía no confiaba en ellas. Tristemente se dio cuenta de que no tenía a nadie y se largó a llorar de nuevo. Abrió su diario y comenzó a escribir: Sí, he vuelto a recaer de nuevo pero esta vez ha sido una de las peores. A veces me paro a pensar a quien le importaría si me fuera... No cuesta tanto ¿verdad? Solamente tengo que hacer un corte vertical y adiós mundo. si total.... ¿Sabes? No puedo confiar en nadie, nadie se da cuenta de que estoy mal. Y mi madre.... Ufff como se entere de que lo he vuelto a hacer esta vez se bebe la botella de ron entera. Tarareaba su canción, sí, esa de melendi que le había sacado de tantos agujeros negros. "Andadas que das por sentadas" resonaba en su cabeza.... A la vez que perdía el hilo de la melodía empezó a pensar en aquel día en el que de verdad se sintió querida. 5 de marzo, era un viernes soleado, aunque en el patio hacía un poco de fresco, ella se encontraba pensando en sus cosas cuando de repente aquel chico moreno de bachillerato se sentó a su lado y sin mirarla a la cara le dijo: "Que los cortes no sean más fuertes que los golpes pequeña" Se levantó y se fue. ¿Porque sabía que se había cortado? Las pulseras lo tapaban todo, no pudo dejar de rondarle por la cabeza que todo el mundo se había dado cuenta y que la iban a llamar la suicida. Pero para su sorpresa aquel chaval no dijo nada a nadie, y solamente se limitaba a sonreirle cuando se cruzaban en los pasillos. ¿Cómo lo había notado? .... Sencillamente paró de darle vueltas y llegó a la conclusión de que él habría pasado por lo mismo, pero como lo había superado era todavía un misterio para ella. Se levantó con sus muñecas doliéndole por los recientes cortes y fue a por algo de comer a la cocina. Su madre no estaba ya que trabaja todo el día, todavía le quedaban 2 horas de libertad.Se hizo un sándwich y como siempre dio unos mordiscos y lo dejo de lado. Desde hace mucho tiempo que ella había estado asi, tomando pequeños bocados de todo lo que comía y después lo dejaba de lado, prácticamente comía porque sabia que tenía que comer, no porque tuviera apetito. _¿¿que los cortes no sean mas fuertes que los golpes?? Venga ya¡! Dijo tirando a la papelera aquel pedazo de sandwich....